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| 내 마음이 좋아지고 내 정신이 맑아질 때까지... |
| 글쓴이 바둑톡톡 조회 253 |
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> 하늘가에 피어난 하얀꽃구름처럼
> 오로에 오는 일은 내 하루의 즐거운 일상이었다.
> 행복의 나라로 그대를 만나러 가는 꿈속에 나는 늘 있었다.
> 오로에서 가장 좋은 그대을 알고 지내는 일은
> 내가 특별한 행운을 안고 사는 사람으로 참 멋진 흑백여행가 모습이었다.
> 그대가 나에게 있으므로 인하여
> 먹장구름 가득했던 내 마음의 하늘은
> 늘 푸른빛으로 다시 태어나는 별님의 바다였다.
> 이런 내가 그대로 인하여
> 눈부신 태양과 달과 하얀꽃구름이 함께 하여
> 그대는 눈물나도록 고마운 나의 님이였다.
> 오로에 찾아오는 그 길은 그대의 이름으로 빛나는
> 님의 연가와 흑백사랑가가 있는 꽃길이었고 낙엽길이었고
> 은색달빛이 너울너울 깔려있는 천상의 길이었다.
> 오로에 나의 그대가 있다는 일은 정말로 아름다운 비밀이었다.
> 그대가 나를 초라하게 말들지 않는다면
> 아름다운 비밀을 영원히 간직한 내가 되고 싶었다.
> 그대가 소중한 벗으로 나를 생각해 준다면
> 아름다운 비밀을 위해 살고 싶은 꿈을 천상의 선녀가 될 때까지 꾸자며
> 나 혼자만이 알 수 있는 그림도 그렸었다.
> 이 그림이 완성되는 날 그대에게 보여 주고 싶었다.
> 상상과 꿈속에서 날아가는 꽃잎처럼 살고있는 나를 벗으로 두고 있는 그대.
> 이런 그대가 얼마만큼 힘이 들고,
> 안타까운 시간을 알알이 엮어서 그대의 날을 보내고 있었을까?
> 그대의 마음을 잘 헤아려 주지 못하는 나를 용서해 달라고 말하고 싶다.
> 오로에 오면 가장 반가운 인사를 나누고 싶었던 그대.
> 그대의 흑백사랑 꽃밭에서 나비로 살고 싶었던 나.
> 그대의 이름으로 아름답게 보여오는 오로세상을
> 우정과 사랑이 있는 우리네 인생의 간이역으로 만들고 싶었던 나.
> 그런데, 그런데...
> 그대로 인하여 나를 초라하고 한심하게 만드는 시간을 이해할 수 없었다.
> 냉정하고 잔정이 부족한 그대에 대한 불만 앞에서
> 내가 참 나쁜 사람이라는 생각을 떨쳐낼 수가 없었다.
> 그대의 귀찮은 존재로 그대로부터 떨어져야만 되는 껌딱지같은 내 모습이 보였다.
> 그대를 귀찮게 하지 않겠으니
> 그대의 꿈을 마음껏 펼치면서 멋진 오로세상 님으로 살아가라고
> 어긋난 약속의 그림자만이 남아 있는 내 마음은 밤새도록 말하였다.
> 반가운 인사도 나누지 못하고
> 있어도 없는 척 못본 척하면서
> 서로의 자리만을 지키며 서먹하게 있는 우리.
> 가장 좋은 벗이었고 가장 소중한 님이었던 우리였는데...
> 오로와 더불어 영원히 우정과 사랑을 함께 할 것 같은
> 아름다운 꿈을 많이 꾸었던 우리였는데...
> 말로 다 표현하지 못할 그대에 대한 내 마음의 진실앞에서
> 언제쯤이면 자유로운 내가 될 수 있을까?
>
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> 2005년 10월 23일 일요일
> 바둑톡톡이었습니다.
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> ^^내 마음의 감옥같은 바둑그림을 보며...
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나도 이제는 참는 법을 배워야겠다.
내 감정의 바다가 더 이상 눈뜨지 않게 노력해야겠다.
내 마음을 단속하고자 올려왔던 글들은 내 마음속에 반짝이는 별 하나를 생각하며
아름다운 꿈을 꾸며 살고자 함이었다.
그런데 그 별에 대한 서운함과 작은 원망으로
떨쳐낼 수 없는 슬픔의 덩어리을 간직한 내가 되었다.
내가 취미삼아 하는 일이 그냥 좋았고
보다 좋은 세계로 이끌어주는 듯 한 하루하루가 즐거웠었다.
계절이 오고가는 변화속에서 행복한 나비가 되어 날아다니는 꿈을 꾸었던 날들...
캄캄한 하늘의 아름다움에 빠져 별빛같은 내 마음의 강물을 하늘에 올려보내는 꿈을 꾸었던 날들...
은빛 거울처럼 하늘에 둥둥 떠 있는 달님을 하늘선녀의 궁전으로
들어갈 수 있는 유일한 문처럼 바라보았던 날들...
큰 강물의 잔잔한 물결이 강물의 다정한 대화처럼 보여오고
강가로 산책나온 다정한 사람들을 바라보며 부러워했던 날들...
꽃과 풀잎들이 소중하고 어여쁘게 보여올수록 별빛내린 공중으로 날아간 내 사랑의 빛을 찾아야 했던 날들...
이 세상 그 어느 것으로 대신 할 수 없도록 신성하고 대단하게 보여와 내 상상의 날개로 잡을 수 없었던 하늘과 바람과 별...
내가 정말로 좋아하며 천상의 눈으로 바라보고자 최선을 다했던
이 모두는 나의 벗이었고 향기로운 삶의 전부였다.
고독한 그림자의 끈에 꽁꽁 묶여 있는 나의 좋은 벗이었다.
사람으로 살며 인생을 논할 나이가 되었음에도
어른답게 처신하며 살아가는 법을 잘 모르는 나.
내 상상의 세계가 어른스럽지 못하여 아이처럼 살아가는 나.
이런 나, 정말로 실망스럽다.
그래도 내가 가장 가깝게 사귀며 우정을 나누었던 벗,
소식을 궁금해하다가 머리 싸매고 누워 잠이 들면
안개 자욱한 꿈속의 길을 헤메다가 깨어나고...그냥 미련한 사람 곰처럼 오로에서 바둑이나 열심히 둘 것을...
바둑에 대해 아는바도 없으면서 공연히 글 올리며 내 슬픔의 싹을 키웠다는 생각도 해 보았다.
바둑세상 벗을 생각하며 이제는 구차한 말을 더 이상 하지 않으리라 생각하다가 그대가 밉다는 글도 써 보았다.
좋은 사이로 잘 지내보자는 벗의 말에 혹하여 즐거워하지도 않으리라 다짐하기도 하였다.
내가 나쁜 사람이여서 힘들기에...내 마음이 괴롭기에...
왜 이렇게도 복잡한 마음을 가진 내가 되었는지 모르겠다.
기다림은 우울증을 키워 주는 묘한 것이라는 것을 알고
나는 바둑세상을 접어야 한다고 생각했었다.
그래도 바둑세상에 미련은 있어서 내 마음이 좋아지고 내 정신이 맑아질 때까지라는 단서를 붙이기도 하였다.
나는 나의 소망을 믿었다.
내가 별을 좋아하면 먼 훗날에 별이되고
꽃을 좋아하면 꽃이되고
구름을 좋아하면 구름이 된다는 것을 정말로 믿엇다.
상상의 세계속에서 많은 꿈을 꾸며 살아가기에
보통사람들이 믿지 않는 것을 나는 믿으며 행복하게 사는 법을 알아갔다.
하지만 나는 내가 부족하여 세상에는 믿을 사람이 없다는 것도 알아야 했다.
난 그래서 사람들과 북적거리며 어울려 돌아다니는 것을 좋아하지 않았다.
이 세상 사람의 권한으로 살아가는 생이 끝날 때까지
나는 아마 이렇게 살 것이다.
이런 나를 그래도 사람들 틈속에서 살게 해 준 랑이 나에게
은혜로운 사람이고 고마운 사람이라는 생각도 해 본다.
하지만 선과 악 반반의 추억을 간직하고 살아가게 해 준 랑을 그렇게 많이 나는 존경하지 않는다.
내가 랑을 존경하지 않는다고 하여 엉뚱한 꿈을 꾸며
엉큼한 여우처럼 살살거리며 살겠다는 것은 절대로 아니다.
바둑판에서 보여 준 흑과 백, 생과 사, 승과 패의 의미가 부여된
규칙속에는 아름다운 세상의 질서가 반드시 있다고 보기에...
흑백사랑 미로찾기가 시작되면 그 아름다운 세상의 질서는
더 절대적인 것으로 마음깊이 다가오는데...
내가 랑을 더 많이 이해하며 나의 본분을 지키기 위해
그 무엇보다도 충실해야 한다는 것을 잊지 말아야 할 것이다.
지금까지 살아오면서 내 목숨 걸고 사랑할 수 있는 사람을 못만났다는 것을,
하늘보며 나는 죄인임을 생각해야 할 것다.
헤아릴 수 없는 시간을 돌고돌아 내가 다시 사람으로 태어날 기회가 주어진다면
가장 좋은 사람과 아름답고 멋진 사랑을 하여
동화속의 왕자와 공주처럼 영원히 행복하게 살아갈 수 있는 운명을 달라고 말 할 것이다.
2007년 3월 17일 토요일
바둑톡톡이었습니다.
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