그러나 나는 그들의 행동에 아랑곳하지 않고

그들을 사랑했던 것 같다.

그들은 오로지 인간이기를 포기할 때만 

내 애정의 품에서 빠져나갔다.

그때 그들은 내게 낯선 이방인들이며

아무 가치도 없는 사람들인 것이다.



초췌해진 지금 

나는 자신을 어떻게 정상적인 상태로 되돌려야할지 모르겠다.

나는 도무지 뭐가 뭔지 알 수 없는 혼돈 속으로 추락했다.

지금 내가 놓여 있는 처지를 생각하면 할수록

더욱 내가 어디에 있는지 모르겠다.



그래, 나를 기다리고 있던 운명을 내가 어떻게 예견할 수 있었겠는가?

하물며 그 운명에 무릎꿇은 지금 

어떻게 그 운명을 다시 예견할 수 있겠는가?

또 내 상식으로 어떻게 그런 생각을 할 수 있겠는가?



내 모든 노력이 아무 쓸모 없다는 것을 깨닫고

한없이 번민에 시달리던 나는 

내가 할 수 있는 마지막 결심,

즉 필연에 더 이상 저항하지 말고

내 운명에 순응해야겠다는 결심을 했다.

그리고 그러한 체념이 내게 가져다 준 -

힘들고 보람없는 저항 속에서 

끊임없이 시도해온 그 고역과는 결합될 수 없는 

평정을 통해 나는 그 동안 내가 겪어온

모든 고생에 대한 보상을 받았다.



나는 내가 겪은 이 현실의 아픔을 운명이라 여기고 쉽게 체념한다.

하지만 두려움을 주는 아픔들에 대해서는 그렇지 못하다.

잔뜩 겁먹은 내 상상력은 그 아픔들을 뒤섞고 휘저어 부풀린다.

내게 닥쳐올 그 아픔들에 대한 상상은 

내가 지금 당하고 있는 아픔들보다 수백 배 더 고통을 주며

아픔의 징후는 현실의 아픔이 주는 타격보다

더 큰 고통을 가한다.

그 아픔들은 현실 속으로 들어오자마자

부풀려진 모든 상상적인 것을 벗어던짐으로써

자신들의 진짜 크기를 보여준다.

그리하여 나는 그것들이 그 동안 내가 생각했던 것보다

훨씬 작다는 것을 알아차리게 되는데

고통스럽지만 그래도 위안을 갖는다.



하지만

희망은 여전히 남아 있었다.

때로는 소중히 키워오고 때로는 좌절을 맛보았던 그 희망은

끝없는 열정을 통해 쉼없는 나를 흥분케 한 응집체였다.



나의 마음은 역경의 시련 속에서 정화되었다.

그러기에 내 마음 속을 샅샅이 살펴보아도

그 속에서 어떤 비난할 만한 조각 하나 발견할 수 없다.



나의 내면에 대해 골똘히 성찰해봄으로써

마침내 그것에 더 나은 질서를 부여하고

그것에 남아 있는 악을 바로잡을 수 있다면

내 명상은 결코 쓸모없지 않으리라.



내 마음의 참 가치를 생각하며...





=장-자크 루소 [고독한 산책자의 몽상] 中에서=