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칼럼 소설
미루고 싶은 얘기
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나의 반상 일기(3월 4일) - 미루고 싶은 얘기 피할 수 없는 시간이 왔다. 선택의 시간이 온 것이다. 나는 이번 일기를 쓰기 전에 일찌감치 알고 있었지만, 그 시간이 왔다. 바로 오늘 이 순간이다. 그것은 실전 백12와 관계된 것이다. 실전 백12는 매우 평범하고도 어려운 착점. 중앙으로 한간 뜀에 악수 없다는 점에서 평범하고, 나로서는 두기가 매우 어려운 착상 중의 하나라는 데 그 어려움이 있다. 참고도1 그 어려움은 무엇인가. 우선 백12에 대한 설명부터 하자. 참고도1 백1은 누구나에게 떠오르는 매우 큰 자리. 서로 맞보는 자리가 크다지 않던가. 참고도2 그러나 참고도2 흑1이 아주 매섭다. 흑9 이후 백이 난처하다. 참고도3 참고도3 백1이 부분적으로 모양이지만 흑2를 당해서는 바둑은 끝장이다. 참고도4 그렇다고 참고도4 백1로 삭감한다? 그건 흑2가 매섭다. 더욱이 설상가상은, 흑4 다음은? 참고도5 참고도5 흑2 이하의 수단이 남아 있다. 당장 두어도 백은 괴로울 것이다. 참고도6 그래서 실전의 백12는 당연한 한 수. 당연해서 평범한 한 수. 참고도6 백1은 흑2가 아프다. 백3이 급소요 바른 수지만 백은 억울하다. 실전의 방향이 바르다. 자, 그러면 왜 어려운가? 참고도2 흑1 이하의 수법이 어렵다. 그래서 실전 백12가 어렵다. 참고도2 흑1 이하의 수법이 어렵다고? 그 정도는 누구나 잘 알고 있는 것 아닌가? 그렇다. 그러나 말이다. 나는 1970년대에 바둑을 본격적으로 공부했다. 그 당시에도 참고도2 흑1 이하의 수법이 물론 있었고 또 알고 있었지만, 문제는 거기서 그치지 않는다는데 있다. 인간은 매우 아쉬운 존재다. 사회적으로나 그럴지 모르지만 개인의 차원에서도 매우 안타까운 존재다. 철이 들면 그렇지 않으리라고 믿지만, 한계를 인정하지 않을 수 없는 존재다. 보통 인간은 10대와 20대에 배운 것을 가지고 평생 써먹는다. 지식을 팔아 먹고사는 계층도 다를 바 없다. 20대에 찾은 세계관은 그의 전 인생을 지배한다. 왜냐? 이유야 많지만, 세계관을 다시 세운다는 것은 대단히 고통스러운 작업이기 때문이다. 이미 세워진 세계관 위에 선 자기 자신이다. 부정하고픈가? 부정은 자아에 대한 반항이다. 그러나 부정하지 않으면 새로운 세계관을 다시 일으킨다는 것은 불가능하다. 좀 지나친 비유 같다. 그래, 그냥 지식이라고 하자. 20대에 배운 지식으로 평생 제 한 몸 먹고살기 그렇게 어렵지 않다. 어느 나라, 어느 시대나. 아니 좀 더 정확하게는 그렇게 살 수밖에 없다. 대부분은. 우리 사회가 그랬다. 그러나 바둑은 다른 세계. 경쟁이 치열한 승부의 세계다. 시장경제와 진배 없다. 공부하지 않으면 도태된다. 그러나 말이지만, 10대 20대에 배운 것 위에 다시 다른 것을 배운다? 아! 아! 그건 정말 힘든 일이다. 나는 10대에, 그러니까 1974년부터 1977년까지 고교시절에 바둑을 집중적으로 공부했다. 그 이후는 공부라고 해봤자 실전의 부족을 좀 채운 것 뿐이고, 또 바둑 수법의 변천도 심하지 않았다. 1950년부터 1970년 정도까지 일본 바둑을 지배했던 수법 정도가 전부였다. 그리고 그것은 2004년의 지금과는 달리 변화의 속도는 느렸으며 다양성도 상대적으로 부족했다. 바둑계 내부의 경쟁도 치열하지 않았다. 나는 그런 시대에서 바둑 공부를 한 사람이다. 그러나 지금 나는 집 나이로 47. 바둑에 관한 공부는 거의 30년 전에 한 것이 전부다. 물론 최근의 흐름 정도는 안다. 그러나 그 변화를 내 몸속에 체화(體化)시키지는 못했다. 아니 못한다. 나는 20대가 아니며 40대의 중반을 넘어서고 있다. 나는 정신의 한계를 안다. 몸의 한계는 느끼고 있다. 인정한다. 인정할 뿐만 아니라 그 자체를 즐기고도 있다. 그래서 나에게는 참고도2 흑1 이하의 수법이 어려우며 실전 백12가 어렵다. 왜냐? 다시 한 번 왜냐? 참고도2 흑1 이하의 수법은, 두터움이 좀더 선호되고 중앙과 변이 좀더 강조되는 1990년대 이후에야 널리 쓰이는 것이다. 나는 1990년대의 사람이 아니다. 모든 프로들은 비슷한 운명을 벗어나기 힘들다. 모든 지식인들도 비슷한 운명을 벗어나기 힘들다. 모든 사람들도 비슷한 한계를 가질 수밖에 없다. 나는 이 점을 참으로 밝히기 싫어했던 듯하다. 이 일기라는 형식을 갖는 순간 무의식적으로 눈치를 채고 아차! 했겠지만, 한편으로는 기다렸던 것도 사실일 것이다. 일기(日記)가 과연 솔직할 수 있을까? 나는 그렇지 않다고 생각한다. 솔직한 것과 솔직하지 않다는 것을 그렇게 쉽게 대비할 수 있을까? 그것도 자의식이 가장 왕성하게 활동하는 밤의 한 때에? 나는 그렇지 않다고 생각한다. 그래서 나는 비망록(備忘錄)이란 단어가 일기(日記)보다 좀더 정직한 형식을 갖고 있으며, 또 그 정도로 삶을 기록하는 것도 좋다고 본다. 매우 훌륭한 자세일 것이다. 중학교 3학년 때다. 생물시간에 선생님이 화를 내셨다. 학생들이 공부시간에 선생님의 가르침을 듣는 시간에 칠판에 쓰여진 강의내용을 필기하는 데 바빠 정작 선생님의 말씀은 귀 밖으로 흘러보냈기 때문이다. 내가 보기에 항상 그랬다. 생물 과목만이 아니었다. 선생님의 아쉬움과 노여움은 당연한 것이었다. 학생들이 혼나는 것도 당연한 벌이었고 공부였다. 문제는 그 다음이었다. 나에게 있어서는. 선생님은 나를 불렀다. 나중에 어차피 너희들에게 필기할 시간을 주고 있지 않으냐. 그래, 네가 답해 보거라. 내가 가르칠 때 너희들은 열심히 듣고 필기는 내가 시간 종료 전에 주는 시간에 하는 것이 옳으냐, 아니면 너희들이 지금 하듯이 듣는 시간에 필기까지 겸하는 것이 좋으냐. 용직아, 네가 답해 보아라. 난처했다. 이치로는 선생님의 방침이 맞지만, 나를 포함한 우리의 행동은 달랐다. 우리는 시간에 대해 벌써 한계효용의 법칙을 몸으로 배웠고, 공부시간보다는 남들이 필기하는 시간에, 비록 짧지만 그 시간에 - 사실 그 시간이 짧기에 더욱 그러하지만 - 노는 것이 더욱 즐거운 것이었다. 우린 그 이치를 잘 알아 그걸 실행에 옮기고 있었다. 성실한 친구 몇몇 빼놓고는 모두가 그랬다. 나라고 예외는 아니었다. 나는 바빴다. 선생님의 방침에 동조해서 친구들에게 정직하지 못하다고, 행동과 말이 다르다고 놀림 받는 것이 싫었고, 또 한편으로는 선생님께 반발해서 혼나는 것도 싫었다. 나는 꾀를 냈다. 선생님. 전자(前者)가 맞습니다. 선생님은 그것으로 힐문을 마치셨다. 그 시간이 끝나고, 친구들이 말했다. 야, 용직아. 네가 그런 표현도 쓸 줄 아냐? 나도 처음 써봤다. 전자(前者)와 후자(後者)의 구별을. 글은 죽이고 뜻은 살린다. 그렇다 한다. 나는 중학교 3학년 그 때의 그 교묘한 꾀와 탈출을 잊지 못한다. 부끄러움으로도 남아 있지만, 말과 글의 사회적 효용을 그만 간파해 버린 것이었다. 아차! 였을까, 아니면 그렇지만! 이었을까. 실전의 백12를 보면서 떠오른 생각의 단편(斷片)이다. 그래서 이 일기는 새벽에 쓰지 않는다. 3월 3일의 밤 8시 50분. |
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